martes, 12 de agosto de 2014

¿Qué chingados pasó en ‘Tortugas Ninja’? Preguntas sin Argumentos por VICE, respuestas sin argumentos por HAHA SOUND

He leído en Vice un Artículo que habla sobre la nueva película de Las Tortugas Ninja. Los autores muestran su desagrado hacia el filme planteando muchas preguntas de lo que ocurre en esta nueva superproducción de Michael Bay...y pues....ya leyéndolo, he decidido responder a todas sus grandes preguntas, dudas, angustias y esas cosas.

Here I Go:

VICE: Aunque no lo creas, ésta es la quinta película de la franquicia de Las Tortugas Ninja Adolescentes Mutantes. La historia original de Las Tortugas Ninja nunca se ha considerado particularmente ingeniosa ni brillante pero esta nueva versión que sólo se hizo para sacar dinero cínicamente de alguna manera embruteció por completo la historia de este universo. Como era de esperarse, en esta película hay un chingo de pendejadas que distraen, en particular las tomas innecesarias del culo de Megan Fox. Si también ya viste esta mierda (no deberías leer esto si no lo has hecho), esperamos que esta lectura te sirva como catarsis al igual que a nosotros.


HAHA SOUND las Tortugas Ninja empezaron como un cómic independiente con una trama más oscura a lo que conocimos de nenes en las caricaturas. Pórque empezaron las caricaturas? Pues por que querían sacar dinero.....Y cómo iban a obtener ganancias? Con juguetes. Hay que ver que en la década de los ochentas cada serie animada era comercializada en figuras de acción: G.I. Joe, Thundercats, SilverHawks, He-Man y así un restote. La serie animada contrastó con la temática original del cómic, pues el pedo era vender, vender, vendeeeeeeeeeeeeeeeeer! So, pues no iban a andar de acá siendo fieles a la trama oscura del cómic. Es como el Mortal Kombat sin sangre que se vendió en Supernintendo....El pedo que esto fue por vender sus juguetes y se comercializó tanto eso, que luego sacaron la primera película (1990) Donde también hubo un chingo de pendejadas, pero con actores genéricos..Y porqué había actores genéricos? Porque lo que importaba eran las Tortugas Ninja; April O´Neil pudo haber sido cualquiera en la primera producción que se realizó, porque los importantes eran las pinchis tortugas, era lo que vendía. Megan Fox y su trasero atraen para las nuevas generaciones. En 1990 las tortugas vendían por sí solas, ahora necesitas otros recursos para atraer público porque el pedo es vender, para eso es la pelicula...para vender! Si no es una de esas mamadas de Jim Jarmusch....So, si se dice que sólo es para sacar dinero, pos en los 90´s abusaron.



 

El culo de Megan Fox se ve nice, btw.


VICE: —¿Por qué los efectos en la cara de April O’Neil son tan malos? Las tortugas y Splinter se veían bien, pero al parecer no se esforzaron ni un poco cuando hicieron el render de la cara de April. Era completamente irreal y apenas se movía. Además, cuando sí se movía, las expresiones no eran acordes a lo que pasaba en torno al personaje. ¿Se les acabó el presupuesto o algo así? Los gráficos eran mejores hasta en Lara Croft en el primer juego de Tomb Raider.


HAHA SOUND: Eso no lo noté, yo creo estaba con las palomitas. Sin argumentos aquí.
VICE: ¿Le pusieron Clan del Pie porque “pisoteaban a la gente de la ciudad sin ninguna consideración”? ¿Quién chingados les puso así? Es un pésimo nombre para una pandilla.
HAHA SOUND:  El Clan del Pie es un excelente nombre para una banda de ninjas villanos. Qué esperabas? El Clan de las mejillas?

 

VICE: ¿La escena al principio fue un homenaje a Fruit Ninja?

HAHA SOUND: No sé.


VICE: ¿Por qué Megan Fox es pésima cuando finge tomar notas?

HAHA SOUND: Porque está fingiendo tomar notas.


VICE: ¿Por qué nadie del laboratorio le dijo a Megan Fox que dejara de alimentar a las tortugas con pizza?
HAHA SOUND: Porque no la pelaban, porque se tiene que meter a huevo que la pizza es el alimento favorito de nuestros héroes mutantes.

VICE: ¿Megan Fox estuvo cuatro años en la universidad y no sabe qué significa “espumita”? Es más, ¿qué significó toda esa escena? Es como si lo hubieran traducido a japonés en google translate y luego otra vez a español.

HAHA SOUND: Yo creo se fue de fiesta el día que en sus 4 años de universidad cuando explicaron su significado; los universitarios son bien fiesteros.


VICE: ¿Por qué ese estibador tiene Skype? ¿Necesita estar en contacto con familiares en el extranjero?

HAHA SOUND: Es 2014, so referencias culturales a lo que consumimos hoy....Si la movie se hubiera hecho en 2007, habría una escena de Myspace.


VICE: ¿Sabe que no es obligatorio que conteste las llamadas de Skype? ¿Sabe que primero tiene que aceptar la solicitud de contacto para que alguien pueda llamarlo? ¿Sabe que puede bloquear personas en Skype?

HAHA SOUND: Quién no va aceptar un request de una morrita guapota? A huevo que aceptó. Por otra parte y de nuevo, es cultura de consumo. Crees que habría funcionado en la película una pandilla metida en un subterráneo lleno de arcades, punks, skaters, grafitteros en el 2014 como lo que pasa en 1990?  Contextos, chavo. Contextos.


VICE: ¿Podría alguien explicarme por qué Whoopi Goldberg no tiene cejas? 

HAHA SOUND: No sé ):


VICE: ¿Cuántas veces es necesario que escuchemos a los personajes de esta película decir la palabra “vigilante”?


HAHA SOUND:  Hasta que aparezca Bronson.


VICE: ¿Whoopi Goldberg dirige un canal de noticias pero se niega a publicar una historia basada en declaraciones de los testigos? HAHA SOUND: Error en el guión por no darle continuidad a los testigos del metro. Tachita a eso. Bú.


VICE: Espera, ¿qué chingados, Whoopi? Ella te está mostrando evidencia contundente (los grafitis en cada escena del crimen) de que hay vigilantes que frustran los planes de los criminales ¿y aún así la ignoras? Deberían despedirte.

HAHA SOUND: Contradicción en el guión, tachita nuevamente.


VICE:  ¿Por qué no le mostró April la foto que tenía en su celular de las cuatro tortugas? ¿Por qué sí se la mostró sin ningún problema a ese güey de Sacks?
HAHA SOUND: Debió haber empezado con eso antes de hacer toda su teoría del crimen...por meca.


VICE: Shredder aseguró que iba a mostrarle a la gente que el Clan del Pie era real. ¿Qué no la ola de crímenes en Nueva York se encargó de eso? Es decir, tanto el Clan del Pie como Shredder estuvieron en los encabezados de todos los periódicos de la ciudad. Creo que era más que obvio.
HAHA SOUND: Iba a mostrarles que iban en serio contra New York...Que ibam hardcoreeeee!



VICE: ¿Por qué querría alguien estar en la pandilla de Shredder? El tipo es un pendejo voluble.

HAHA SOUND: Por el dinero. Los chavos quieren trabajar.


VICE: ¿April entró al laboratorio en llamas para salvar a sus mascotas? ¿Por qué vergas no salvó a su papá?  HAHA SOUND: Nunca se vió una escena del incendio con su papá y ella juntos, solo con las tortugas.


VICE: Oh, pero el güey de Sacks ya le había disparado a su papá y ya había muerto. Aún así me preocupa que el primer instinto sea rescatar a unas putas tortugas. “En caso de emergencia, salve primero a las tortugas” no es la mejor lección que le puedes enseñar a tus hijos, ¿ok?
HAHA SOUND: Eran como sus mascotas, hasta les puso nombres y así...y les daba pizza (:


VICE: ¿Por qué April dejó a las tortugas en la alcantarilla después de salvarlas del incendio en el laboratorio? ¿Por qué no sólo se quedó con ellas? ¿Le importaban lo suficiente como para salvarlas pero no para conservarlas? ¿Qué chingados?
HAHA SOUND: Hay que ser fieles al orgien de nuestros grandes héroes mutantes y aquí se cae mi argumento de la pregunta anteriror. Tachita al guión.


VICE: ¿Por qué no sale Krang en esta película? Me hubiera encantado ver la textura del Krang hecho por computadora.


HAHA SOUND: Porque no sale en las primeras tres películas? Porque no sale en las siguientes series animadas?  Y porque no salieron Rocksteady y Bebop en las películas de los 90s? Esa decepción la tenemos la mayoría.

VICE:¿Cómo supo Splinter que había una bomba al otro lado del muro de esa alcantarilla?
HAHA SOUND: Porque es Ninja.


VICE:  Creo que abril llegó antes este año”. ¿Neta? ¿Quién habla así? Bueno, aparte de los villanos patéticos de las películas.
HAHA SOUND: No me acuerdo de esa parte...Yo creo andaba comiendo palomitas.

VICE: ¿Qué no Splinter también tiene mutágeno en su sangre? ¿Por qué dejar los cuerpos de Splinter y Rafael en la alcantarilla si el mutágeno es tan valioso?


HAHA SOUND: Porque era un anciano asqueroso que ya no servía. A Rafael lo creían muerto.


VICE: ¿El celular de April no puede grabar video? Es decir, era evidente que podía usar Skype. Además, es una reportera de televisión y lo más probable es que un video tenga más valor. ¿Para qué sigue tomando fotos?
HAHA SOUND: Cultura de consumo -antes no le puso filtros-....


VICE: ¿No se podía haber comprado una cámara de verdad?
HAHA SOUND: Se compró una bici.

VICE: “¡Drenaremos hasta la última gota de su sangre, incluso si eso significa su muerte!” ¿Qué chingados quiere decir con ese INCLUSO? ¿Qué ese tipo no es un científico? ¿Cómo no sabe que si drena toda su sangre significa que van a morir?HAHA SOUND: Que todo puede pasar :O!!!...y pasó


VICE: ¿El peso de dos tortugas colgando fue suficiente para que el edificio empezara a derrumbarse? Qué edificio tan más frágil.
HAHA SOUND: Sólo comen Pizza, a huevo que están fats.
VICE: ¿Por qué ese tipo no sólo caminó hacia April y le disparó en la cabeza al final en el laboratorio? ¿Por qué disparar al muro detrás del que estuvo escondida por diez minutos?
HAHA SOUND: Porque los villanos siempre hacen tiempo para lucirse, duhhhh.

 

VICE:
¿Por qué, al final, cuando las tortugas caían en cámara lenta, el gran discurso emocional de Rafael iba a velocidad normal? ¿Acaso se supone que dijo todo eso muy, muy rápido?

HAHA SOUND: Cana, please!











VICE: ¿Por qué no murió April por el impacto después de haber caído desde una altura de casi cien metros? ¿Acaso esa enorme estructura de metal amortiguó su caída?
HAHA SOUND: Sí, por eso no se murió.


VICE: 

Donatello dijo que “siempre había querido” voltear un carro usando su palo de ninja mientras se deslizaba por una montaña. ¿En serio? ¿En serio ésa era su fantasía? Es algo raro, pero creo que no tanto como ser una tortuga que mide más de dos metros.

HAHA SOUND: Ya medía dos metros, so tiene nuevas metas. Oseota.


VICE: ¿Por qué chingados saltó Shredder del techo del edificio y se agarró de la aguja envenenada? Al parecer fue para agarrar la cosa verde de Megan Fox, pero él traía un traje gigante de robot. Seguro pudo haberla agarrado y lanzado del techo, Megan pesa como 50 kilos.






HAHA SOUND: Por meco.


VICE: —En serio, ¿por qué Whoopi Goldberg no tiene cejas? Da miedo. Se parece a estas pasitas.

HAHA SOUND: Arre.


VICE: Después de salvar la ciudad, las tortugas reiteran que les gustaría permanecer en el anonimato y que no se revele su existencia al público. ¿Andar por ahí en una camioneta vistosa pintada como el caparazón de una tortuga no es una pésima opción cuando no quieres que te vean?



HAHA SOUND: Al igual que el malogrado "Cowabunga" de Rafael, la camioneta vistosa fueron recursos para los primeros seguidores de la serie....Es como cuando Raúl Juliá dice "Game Over" en la Película de Street Fighter de 1994, era innecesario, pero bueno, tenían que terminar la movie con algo random, Mal final, muy buena película. Si la hubiera dirigido Nolan o Godard habría habido quejas igual....Saludos....COWABUNGA!









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